Como saber si alguien presenta síntomas gays

3 de marzo de 2008

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más. 2. Chupar paletas: Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. 3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto! 4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea. 5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas. 6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién chingaos le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. 7. Conducir con las dos manos es muy gay; Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer una torta, y agarrar la cerveza. 8. "Le encanta bailar..."
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante... 9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con patadas voladroas, y porsupuesto era Chuck Norris 10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido: ¡¡¡Joooootooo!!! Un hombre sólo recuerda que buena estaba. 11.Revisar la fecha de caducidad en los productos: !Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos. !!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. Así que si cumples uno de esto requisitos reconsidera tus hechos, ve películas de Chuck Norris y toma mucha cerveza, solo eso te puede llevar por el buen camino :D

0 comentarios: