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Chistes cortos y mamones

7 de enero de 2011

chistes cortos

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada


PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. 


 PREGUNTA...
Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!


 PEPITO...
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!


NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

Reflexiones profundas

27 de diciembre de 2010


Bueno es momento de ponerse a pensar un poco sobre la cosas buenas y malas que uno hizo en este año, como conseguir Futbol Gratis que lo considero bueno, acciones importantes que uno a hecho por otras personas y demás, pero lo que no saben es que hay mucha gente con reflexiones bastante profundas y que pueden aplicar a lo que uno esta viviendo, les dejo algunas de ellas.


La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con quien te dé la gana".
(Rita Rudner) 

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland). 

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?... Los segundos son más bonitos. 


Diferencia entre un Nerd y un Geek

15 de diciembre de 2010

 ¿Así o más sencillo?


Chiste: Los Padres orgullosos de sus hijos

9 de diciembre de 2010

Tomense el tiempo de leerlo esta muy bueno n_n

los padres orgullosos de sus hijos


Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!




Humor en la FIL 2010

4 de diciembre de 2010

Que mala onda que no me harán descuento, mejor no me robo el libro jeje, se pasan n_n

Mapa Mundial según Alicia Machado

27 de noviembre de 2010


Pues resulta que esta preciosa modelo ex Miss Universo aunque sea tan bella también se equivoca, pero fue un gran error y ocurrio mediante un mensaje que de paz que mando mediante su cuenta de Twiiter pidiendo que las 2 Chinas dejaran de pelear y estuvieran en paz. El mensaje tal cual como se escribio fue este: "Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz para que estos ataques entre las Chinas no empeoren nuestra situación". Quizá la Machado tenian tantas cosas en la cabeza que se equivoco y tuvo esa confusión, no sean tan rudos con esta belleza, que hasta ya le adjudicaron que ella creo un mapa mundi jeje.

mapa mundi


Pero bueno con estas fotos, le perdono que hasta me confunda y también al Inventor del mouse


la sensual alicia machado

la sensual alicia machado

la sensual alicia machado

Top 5 los videos más visto en You tube

12 de noviembre de 2010

chica sexy de youtube

No cabe duda que con You tube la vida cambio, ya que nos podemos enterar de muchas cosas con que tan solo una persona grabe con su celular, digamos un accidente y lo subio de inmediato a esta inmensa web de videos para compartirlo con todo el mundo. Imaginense la gente que en este momento esta viendo un video o subiendo algúno. Han de ser muchos ¿No creen?. Y para que ustedes sean partes de las estadísticas les dijo un Top 5 de los videos más vistos, haber si les late alguno.


1 - Los Goles más idiotas del Fútbol

2 - Chica borracha le pegan un faje tremendo

3 - Caidas de borrachos ... Idiotas

4 - Golpes, caídas y otras cagadas

5 - Bromas japonesas, Humor japones

5 Leyes absurdas del algunas países

11 de noviembre de 2010


Aunque lo duden con todo esto de la corrupción y la violencia estamos en la gloria en comparación a otros países, aunque las sigueintes leyes absurdas dan risa no te vaya a pasar que por jugar juegos de patinetas te multen en México, por jugar juegos de carros te lleves una multa digamos en Brasil, finalmente por jugar juegos de carreras te metan a la carcel, eso si seria el colmo, pero más colmo son las siguientes 5 leyes absurdas.

1- En Dakota del Norte es ilegal dormir con los zapatos puestos.  
2- En California no se permite cazar patos desde un avión. 
3- En Tennessee está prohibido atrapar peces con un lazo
4- En Hawaii está permitido competir en una carrera de natación pero sólo si no se lleva el bañador.
5- En Maryland es ilegal llevar un león al cine.

Frases curiosas de la Red

9 de noviembre de 2010

No cabe duda que en la red uno puede encontrar de todo para entretenerse como los videos de todo tipo, un sin fin de Curiosidades, muchas fotografías de autos, humor, fútbol, datos Curiosos, y muchas cosas más. En fin la verdad en esta nueva era no se que hariamos si no existiera Internet y todas las redes sociales. A continuación les dejo unas frases y Noticias Curiosas para que maten un rato el ocio.


El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.









Porqué los hombres nunca se deprimen?

31 de octubre de 2010

Si que es verdad que los hombres rara vez nos deprimimos, en comparación de las mujeres que no es raro que anden así, nada más con el paso de una mosca volando se puende deprimir, los hombres con el hecho de entrar a foro viajes están contentos y muchas cosas más como la lista que les dejo a continuación:




1 Conservan su apellido.

2 Nunca se quedan embarazados.

3 Los mecánicos les cuentan la verdad.

4 El mundo es su orinal.

5 Mismo trabajo, mayor salario.

6 Las arrugas añaden carácter.

7 La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

8 Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

9 Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

10 Tres pares de zapatos son más que suficientes.


11
Los pone felices foro de viajes.


12 Sólo tienen que afeitarse la cara.

13
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

14
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.




Ya vieron porque somos tan felices n_n  ¿Alguién tiene un puntos más?

El chiste de la Secretaria

27 de octubre de 2010



 Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

10 Preguntas sin respuesta

22 de octubre de 2010

Así como estas preguntas que a continuación leeran, hay muchas más, pero los dejo las más impactantes si nos ponemos a pensar en ellas profundamente y sobre todo si estamos bien de salud  y con Complementos alimenticios de seguro te asombrarás de lo cierto que son.


una serie de preguntas sobre la vida


1. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que sus cajas negras?

2. Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

3. ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?
 
4. ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

5. ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?

6. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 

7. ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 

8. ¿Por qué nos ponemos el reloj en la muñeca izquierda? 

9. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado? 

10. ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? 

Salcido ya es famoso hasta en los chistes

13 de octubre de 2010

Creo que no necesito recordarle la acción que realizó en la fiesta de Monterrey, mejor les dejo la foto y algunos chiste sobre él.





* ¿Qué le dijo Salcido a su esposa después de la fiesta?.. ¡Te lo juro que no me metí con ninguna mujer!


* ¿Qué pensó Salcido antes de organizar la fiesta?.. Ya que ando en Monterrey voy a comer cabrito.


* ¿En que se parecen Cabañas y Salcido?.. En que a los dos les dispararon en el baño... además, a Cabañas le disparó el J.J... y a Salcido la Jota Jota.

5 Pasos para no odiar a tu jefe

4 de octubre de 2010

Recuerda que esta lista te ayudará a conservar tu trabajo así que se cuidadoso y si tienes tiempo leela en los Baños de vapor. Te será de más relajación.



1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Qué este wey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio jaja

3.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra.
Mejor piensa: que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar.

4.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No mames! Qué no sabe este wey que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro.
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

5.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea.
Mejor... ¡Díselo!!!!!!! jaja n_n

Los 10 mandamientos del vago

25 de septiembre de 2010


Estos mandamientos incluyen a todos aquellos ociosos, no digo que sea malo he, solo estoy englobando a quienes forman parte de esto, empezando por aquellos que se la pasan chateando, twitteando, en el facebook, jugando juegos gratis  y juegos de vestir y maquillar en caso delas chicas, los que juegan todo tipo de video juegos y demás viciosos y ociosos que les gusta dormir y descansar que hay en este mundo, tomen esto como un homenaje y vean que interesante mandamientos.


1 - SE NACE Cansado y se vive para Descansar 
2 - AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo
3 - SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo. 
4 - DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.
5 - EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques! 
6 - AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy.
7 - TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..
8 - CALMA, nunca nadie murió por Descansar.
9 - CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.
10 - SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!
 

Filosofando en la red: dilemas Informáticos

10 de septiembre de 2010

Pues no cabe duda que esto de la informática se ha expandido por todo el mundo mediante la web y siempre hay lugar para un poco de humor filosofando de las cosas que nos pueden pasar con esto de la tecnología, por eso yo estoy al día, ya hasta se Modificar background de twitter. jeje. Chequen estos dilemas están muy buenos: - Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo. - Quien Chingaos ! ! es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro? - Ley del software : Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión. - WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el boton derecho para continuar!

10 Formas muy fáciles de combatir el estres

6 de septiembre de 2010

Si quieren que pase algo diferente en su vida rutinaria, de menos hagan una de estas 10 actividades que les comento a continuación, de seguro se la pasarán muy bien.
1- Haga palomitas de maíz sin tapar la sarten. 2- Olvide la dieta y envíese un gran pastel a su domicilio. 3- Haga su declaración de impuestos con números romanos. 4- Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada. 5- Suscríbase a una revista X y envíesela a la esposa de su jefe. 6- Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson durante una importante reunión de finanzas. 7- Escriba un cuento con la pasta de la sopa de letras. 8- Pongase un tenedor delante de los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cárcel. 9- Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria. 10- Vea en el cine una película de misterio y recorra la fila de los que esperan, comentando en voz alta quien es el asesino.

Las 6 mentiras más conocidas en la humanidad

14 de agosto de 2010

Espero no les quede el saco y si los balconeo pues relajense y no me rallen la madre y rianse un poco. 1. Este año si me pongo a estudiar. jaja a mi se me hace que muchos hemos aplicado esa y tienen varios años con el mismo rollo. 2. Se me perdió tu número de teléfono. Hey simon mejor dile que esta bien pinche fea y no andes con rodeos y de paso ponte a ver unas caidas chistosas para que se te olvide. 3. Te queda muy bien!!!!. Simon te queda bien amor pinche lonjuda se te sale la panza no te preocupes eres bien linda, que falsos nos vemos. 4. Jamás te olvidaré. Siempre pensaré en ti y te recordaré toda la vida porque me amargaste inche vieja 5. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas. Si es que me siento confudido porque no se si quiero a la que se parece a Angelina Jolie por tanto amor. 6. Ve con calma, yo te cuido a tu chica. Te la voy a bajar vete y dejamela ve a ver tus videos youtube graciosos.

Crónica de un día perfecto para un hombre

30 de julio de 2010

Si estoy equivocado haganmelo saber !!!

06.00 Suena la Alarma.

06.15 Una buena mamad*

06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lees el periódico.

06.50 Ducha y afeitado.

07.00 Desayuno: Unos Hot Caker con miel y mermelada, un rico café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 La limo en la puerta.

08.35 Un par de whiskis para camino del aeropuerto.

09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda.

10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 Llegada. Limo hacia un Club de SPA. Una mamad* en la ruta.

14.10 Una comida de caviar, salmón, huevos fritos de perdis y un buen vino para acompañar

15.00 Otra Mamad* (que pinche trauma tenemos jaja) y siesta en la terraza privada del Club.

. 16.50 Limo de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00 Vuelo a Barbados.

18.00 Tarde de pesca, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.

19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y un polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 Cagada y ducha.

20.25 Cena: mariscos, un buen vino filete de anguila a las finas hierbas. Postre: Un rico pay de kiwi ycomido directamente sobre los pechos de la camarera.

21.30 Cognac frente la TV super panorámica, mirando un buen partido de fútbol.

23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 Solo en la cama.

00.51Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.(esto es una jalada jaja).

Es mucho pedir !!!!!

Los efectos del alcohol - 5 Síntomas

24 de julio de 2010

Causas y posibles soluciones
A lo mejor ya has estado en alguna de estas etapas, si te identificas con alguna no te estreses solo riete y recuerda lo bien que te le pasaste.
Síntoma 1 : Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Síntoma 2 : El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita y ponte a Descargar mmorpg para matar el alcohol. Síntoma 3: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja Solución: Deja de hacer el payaso y contrata Muonline Síntoma 4: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. Síntoma 5: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya y aprovecha usar ArgenMu